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泰安代孕产子中介:我们教孩子做一个诚实的人
来源:http://www.qqqhh.cn  日期:2019-04-27

  

  图片来源:unsplash

  我们教孩子做一个诚实的人,却为他们构建了一个谎言的世界。在骗孩子这件事上,大人做得最棒的就是“合谋”,所有成年人都知道:如果孩子问了不好回答的问题,最好的回答是“问你的父母去”。

  由此,成人往往只想孩子看到大人为他们包装起来的世界的样子,尽管大人们是出于“善意”。

  本文所说的“谎言”不仅仅是那些很明显的假话,还有一些“善意”的误导孩子的方式。大人为什么喜欢对孩子说谎呢,背后有什么心理因素?

  如果一个孩子问:“谁在1982年赢得了世界杯?”,你可以告诉他。但如果一个孩子问你“世界上有神吗?或“什么是妓女?你就会说:“问你的父母去。”

  孩子只能看到大人为他们包装起来的世界的样子。这里面,最大的分歧发生在父母和学校之间,学校对跟孩子谈论有争议的话题总是小心翼翼的,如果学校反驳了一些家长希望孩子相信的事情,那父母就会给学校压力,或者换一个新学校。

  因为所有人都在跟孩子说谎,所以大多数孩子很难发现真相。而等他们明白之后,往往会觉得很受伤。爱因斯坦说过自己的故事:通过读一些科普书籍,我才发现到圣经里的故事不是真的。青年人被国家通过谎言欺骗:这真是一个令人沮丧的事情。

  我也记得那种感觉。15岁的时候,我突然觉得世界从头到尾都是虚伪的。这就是为什么《黑客帝国》能引起观众的强大共鸣。我们每个人好像都在一个虚假的世界中长大,背后有一台台邪恶的机器操控着我们,而我们服下一咳胶囊就能得到一次彻底的休眠。

  为什么大人要骗孩子,最常见的原因是为了保护他们。孩子确实需要保护,我们都想为新生儿创造与世隔绝的环境。

  这时候,我们的谎言绝没有任何恶意,我们想让孩子感觉到世界是安静、温暖和安全的。但是,如果不仔细思索我们的意图,这种善意的谎言很可能会变质。

  所有的父母都会或多或少地保护自己的孩子。但想象一下一个极端的例子,如果有人保护一个孩子像保护新生儿那样,直到他/她长到18岁,会造成多么严重的后果。

  在美国,对郊区长大的孩子来说,这样的影响尤为明显,因为郊区为孩子提供了一个受保护的成长环境。

  当我10岁的时候,我就喜欢住在郊区,我没有注意到它是多么无菌。我的整个世界就是骑自行车可以到达的几个朋友的家,和我跑步就能去的树林。我的婴儿床和真实世界之间,就像对数坐标轴的两端,隔得那么远,而郊区的街道永远只有这么大。

  慢慢的,随着我长大,郊区开始让我感到窒息。我想,对与10岁或者20岁的人来说,郊区的生活都很好。但在这两者之间的15岁,生活却是令人沮丧的,因为15岁的孩子还没法像20岁那样独立,他会被困在一个为10岁孩子设计的世界里。

  我有一个朋友,在女儿3岁的时候她从曼哈顿(这个区域比较复杂)搬走了,她说“孩子看到的东西太多了!醉酒、贫穷、可怕的医疗条件,性和暴力,这里统统都有。”

  当时,我就在想如果我有一个3岁的孩子,我最担心他接触的是什么呢?我认为应该是愤怒。我搬到纽约的时候是29岁,即使是那个年纪了,看到一些暴力纠纷时还是相当惊讶。我不想一个3岁的孩子看到这些,这太可怕了!我意识到,一开始把孩子包裹起来时,不是因为我们想撒谎,而是有些事情太可怕了,我们也没想过会对孩子造成误导。

  比如,父母跟孩子隐瞒“性”这件事,一开始就是觉得对孩子来说这太“可怕”了,等到后来,我们发现因此让孩子对“性”产生了很多错误观点,可我们还是会通过解释更多来掩盖之前的谎言。

  人们经常用谎言保护自己的孩子,让他们分不清现实世界和他们所认为的世界。大部分成年的孩子以为自己真的了解了这个世界,其实并不是。

  谎言就像新发明一样,在工业时代,刚成年的孩子确实相对来说是缺乏经验的。过去父母对孩子撒的谎也更多,但是随着现在发明越来越多,孩子能有更多的机会接触这个世界。

  父母们不希望自己的孩子接触性,原因也很复杂,怀孕和或者性传播疾病不用说,但即使没有怀孕和性疾病的危害,一个14岁女孩的父母也不会让她有性行为。

  真正困扰父母的真的是孩子发生性的行为吗?实际上,父母对这个想法有着发自内心的厌恶,就好像天生如此。但是在许多社会群体中,比如越贫困的地方,一个14岁的孩子成为母亲是很正常的,父母们并不在意他们的孩子早早地有性行为。

  我认为工业社会中的父母厌恶青春期的孩子发生性关系的主要原因是——父母还是把他们当成孩子,尽管从生物学的角度来看他们已经不是孩子了。

  除了性,大人也不希望孩子对毒品有所了解:这两者都会给人带来极大的快感,也是为什么如此危险的原因。他们会影响一个人的判断——尤其对于自身判断力不够的青少年儿童来说是极其危险的。

  父母们需要冲突。从前,父母告诉孩子他们的判断是错的,但是现代社会的父母想让孩子对自己有信心,所以告诉孩子你可以有良好的判断力。虽然这比起为孩子安排好一切好太多,但是这也是有风险的。这意味着每一次孩子遇到麻烦的时候,我们又要再次撒谎。

  如果你想跟孩子说起性和毒品,可以这么说:

  你应该避免这些事情,因为这会让你失去判断力。很多吸毒的人甚至会引火自焚,这只是众多案例中的一个,但失去判断力的症状之一就是你相信自己有很好的判断力。想想平时生活中,当你力气不够提不起东西时,你会告诉别人;但是当你很着急地做一个决定时,你总是相信自己是对的。

  

  父母不愿孩子接触“性”的另外一个原因是,他们希望自己的孩子保持天真。孩子该做什么,不该做什么,这在大人心里有一杆秤,这杆秤和对待成年人是不一样的。

  比如,不允许孩子说脏话。大多数父母会和其他大人会说的话,他们并不希望自己的孩子也说。有个规则大家都知道,就是所有人都不应该在孩子面前说脏话。

  但我从来没听到过父母对孩子解释清楚过“不能说脏话”的理由。我认识的每个父母都禁止孩子说脏话,而父母之间的解释还不统一。反正他们就是不想孩子说脏话,至于原因么,之后再说。

  所以我认为,脏话是成人的权利。就词本身的意思来说,不管是“shit”,还是“poopoo”,都没有任何区别(英文里“屎”的脏话和书面用法)。那么为什么一个孩子可以说,另一个却被禁止说?

  唯一的解释是:人们自己下的定义,一些事情小孩能做,一些事情只有大人能做。

  当孩子做了被定义为大人才能做的事情时,大人们往往很苦恼。想想,如果一个10岁孩子,满口脏话,点根烟靠在电线杆旁,那场景多令人不安啊。可是,为什么会这样呢?

  我们想要孩子保持天真,因为人类天生就喜欢各种各样无助的生物。我好几次听见妈妈们说她们故意不去纠正孩子的错误发音,因为听起来多么可爱啊。如果你仔细思考的话,可爱也是一种无助。可爱的玩具和动画角色总是有着一无所知的表情和短小无力的肢体。

  而小孩子刚好都是无助的,所以我们天生地想要去爱护他们。而不可爱、不无助的孩子就是讨厌的,他们看起来像“没有能力的大人”而已。

  但有一个更重要的原因。往往一个10岁孩子让大人操够了心,不仅仅因为他玩世不恭,而是因为大人们觉得这样的孩子以后肯定没啥前途。大人也会觉得我比你看过的世界多,你那些想法根本不是事儿。

  天真也是一种开放的心智。我们想要孩子天真,所以他们才能专注于学习。虽然听起来自相矛盾,但是有很多知识的习得来自其它类型的知识。不过要注意的是,真实世界是残酷的,成人世界的某些规则我想最好还是别学,否则你不会再花心思去学真正该学的。

  一些非常聪明的大人常常看起来特别的天真,这不是一个巧合。我认为他们故意避免学习某些东西的。就像我过去常常认为我需要知道所有的事,但现在我知道我不会这么想了。

  关于“死亡”,大人们也常常对孩子说谎。这是为什么呢?我想大概是因为孩子面对“死亡”特别恐惧。他们需要安全感,而死亡是最严重的恐吓。

  还记得当我们第一次面对死亡时,父母是怎么跟我们解释的吗?

  小时候,我养的第一只猫咪死了,每次我向父母问起这件事的更多细节时,他们就会被迫编造更多的谎言,让这个故事变得相当复杂。

  “猫咪死在了医院。”

  “什么原因?”

  “因为麻醉。”

  “为什么猫在医院?”

  “我们把她送去治病。”

  “为什么这种常规的手术会导致她死亡?”

  “这是兽医的错误,猫咪天生心脏比较脆弱,麻醉剂注射的太多了,但是没有人提前知道这件事。”

  直到我二十几岁的时候才知道事情的真相:我姐姐大约三岁的时候,不小心踩到了猫咪,把她的后背踩断了……

  不过他泰安代孕产子中介:我们教孩子做一个诚实的人们没有告诉我猫咪正幸福地生活在“猫咪天堂”,我的父母从来没有说过人或动物死后会“去一个更美好的地方”或者我们会再次见到他们,这似乎没有对我造成什么伤害。

  奶奶给我们讲过一个关于爷爷去世的故事,但是这个故事被奶奶改编了。有一天他们一直坐着看书,当奶奶跟爷爷说话的时候,爷爷并没有回应。爷爷似乎睡着了,于是奶奶试图唤醒爷爷,但她没能成功。爷爷就这样去世了。在她的故事里,心脏病发作听起来就像入睡那样平静。后来我才知道,心脏病发作并没有那么简单,爷爷被折磨了近乎一整天才结束了生命。

  一定还有很多被改编了的关于死亡的故事,只是我已经不记得了,直到我19岁时真正理解死亡后,我才觉得惊讶,长久以来我怎么会没发现如此明显的谎言?

  现在,我知道父母在管理着关于死亡的话题,并且我知道他们是如何管理的:任何死亡的话题都被温柔而坚定地回避了。

  当孩子碰到了死亡。孩子们自己也常常想被欺骗,因为他们想相信自己生活在一个舒适、安全的世界,就像他们的父母希望他们相信的那样。

  成年人对孩子撒谎的一个基本原因是,保持他们在孩子面前的权威。

  有时候这些谎言真的十分邪恶,就好像儿童性骚扰者威胁受害的孩子,如果你把这件事告诉别人,你将会惹上麻烦。也有一些无害的谎言。谎言的危害程度取决于大人想要保有多大的权威,以及用来做什么。

  大多数成年人会花一些心思在孩子面前隐藏自己的缺点。通常他们的动机是复杂的。比如说,一个父亲如果有外遇,他通常会不让孩子知道。一方面是出于对孩子心理状况的担心,一部分是害怕不可预估的后果,另一部分(也是他不得不承认的一大部分原因)是他不想影响自己在孩子心里的形象。

  如果你想知道成人是怎么跟孩子说谎的,只用阅读任何一本《教孩子如何看待问题》的书籍就可以了。有一本书叫《我们为什么会离婚》,书里提到“关于离婚必须记住的三件事”,其中一个是:你不能够把所有的责备怪罪于父母任何一方,离婚永远不单单是一方的责任。

  真的吗?当一个男人出轨时,真的有部分原因是他妻子的错吗?我能理解为什么Mayle会这么说。也许对孩子来说,比起知道事情的真相,更重要的是保持对双亲的尊重。

  但是因为成年人掩盖自己的缺陷,又对孩子的行为坚持高标准,很多孩子长大后就会感到让人失望的落差感。他们自己会因为使用脏话而感到满满的罪恶感,然而很多周遭的成年人正在做着更糟糕的事情。

  这些问题发生于很多智力以及道德问题。 越是自信的人,好像越愿意对一个问题作出”我不知道”的回答。缺乏自信的人往往感觉他们需要给出回答,不然就会觉得自己很糟糕。

  我的父母很愿意承认他们不知道的事情,这样想想,我肯定从老师那里听到过很多谎言,因为直到我上大学之前,我几乎没有听到一个老师说过“我不知道”。我记得很清楚,因为到了大学,听到老师在课堂说出这句话时,真的非常让人吃惊。

  我第一次觉得老师并不是无所不知的是在我六年级的时候,我父亲反驳了一些我在学校学到的东西,我抗议说老师不是这样说的,我父亲却回答说我的老师根本不知道自己在说什么——毕竟他只是个小学老师。

  只是个小学老师?老师不是应该知道他所教授的所有课程?如果不是,那他们为什么来教我们?

  令人悲哀的事实是,美国的公立学校里老师并没有对他们所教授的科目十分了解。当然也有一些例外,但是通常那些计划投身教学的人,在大学的学术表现本来就靠近底端。所以在11岁时我就知道,我必须要对所有学校学到的知识保持怀疑。

  

  学校教给孩子的是一个更复杂的谎言。大多数时候,简化一些观点让孩子容易理解这是可以原谅的。但问题是,打着这样的口号,政治宣传却溜进了所有课程里。

  公立学校的教科书就是收录各种权利机构希望孩子知道的知识的代表。这些谎言隐藏得相当好,比如在教科书里删减掉一些内容,或者是过分强调某个中心主题,来弱化其他内容。在学校里我们学到的历史就是个极其粗略的版本,里面代表了至少一个权利集团的想法。

  在我的印象中,“最伟大的科学家”有爱因斯坦、居里夫人和乔治·华盛顿·卡弗。爱因斯坦之所以伟大是因为他的工作帮助后人研发出了原子弹;居里夫人的研究与X射线紧密相关。但是卡弗一直让我很困惑,因为他只是在研究花生而已。

  但现在,我就知道为什么他会出现在名单上了,因为他是黑人(居里夫人之所以出现呢因为她是女性)。当我是个孩子的时候我为此困惑了好长一段时间。我在想如果直接告诉我们:历史上没有一个伟大的黑人科学家会不会更好?把乔治华盛顿和爱因斯坦放在一起,不仅仅是在科学上误导了我们,而是想弱化黑人被歧视的那段历史。

  

  而且,教科书中的谎言越来越频繁了,政治和近代史里是更彻底的政治宣传。举个例子,学校告诉我们对待政治领袖要像对待圣人一样。尤其是现在的总统(那时候是肯尼迪)结果,当我们发现肯尼迪也会玩弄女人的时候简直惊呆了。后来,这样的事情屡屡发生,我们就会觉得连总统都这样,那些名人做的各种卑鄙的事情又算什么呢。

  我很怀疑在告诉孩子历史的时候能够没有谎言,因为我们每个人都多少在这样的谎言中长大。很多近代历史都是杜撰的。也许仅仅教他们一些元事实更好些。

  另外,学校告诉孩子最大的谎言可能是,你得“遵守规则”才能成功,但实际上,这些规则不过是为了有效地管理大型组织的手段而已。

  在所有我们跟孩子说谎的原因里,最有力量的恰好也是最平常的。

  很多时候我们跟别人说谎,不是出于什么特别的目的,而是认为对方知道后会有很大的反应。而孩子在我们眼里是最缺乏自制力的,他们对事情总是有很直接的反应,所以他们听到的谎言最多。

  几年前的一次感恩节,我的一个朋友的故事就印证了这件事。当烤火鸡被端上桌时,他的5岁的孩子问“火鸡它自己想死吗?”我的朋友和他的妻子立马临时凑了个答案回答他:是的,它希望结束自己的生命,事实上,火鸡活着最大的愿望就是能够作为感恩节的晚餐。

  每当我们用谎言来保护孩子的时候,其实我们自己往往也是在保持表面的和平。

  这种谎言带来的一个结果就是,等到孩子长大,一些明明很正常的事情对他们说却很可怕。孩子很难会对那些大人一直告诉我们不要担心的事情产生紧迫感。

  在我10岁的时候,我看过一个关于环境污染的纪录片,我陷入了恐慌,感觉好像整个星球都已经被毁掉了。我跑去问我妈妈是不是真的是这样。我不记得她怎么回答的了,但是她的回应让我感觉好了很多,我不再为此担心了。

  对10岁的孩子来说,这可能是最好的平复恐惧的方式。但是我们应该清楚这样做的代价。这种谎言就是造成“不好的事情”长期存在的最主要的原因:我们都被训练得无视那些不好的事情。

  比赛时,一个短跑运动员会立即进入“缺氧”的状态。他的身体会转换成一个紧急能量池,更快地提供能量。同时也会产生需要额外氧气来分解的废品,所以在比赛结束之后,运动员必须喘一短时间的气才能恢复。

  我们都是带着一种“缺乏真实”的状态进入成年的。孩子和我们自己都是听着必要或不必要的谎言长大的,就像短跑时产生的废品。

  从来没有这么一个时刻,大人们会坐下来并解释他们跟你说过的谎言。他们自己会忘记大部分,所以如果你想要清理掉你脑海里的这些谎言,必须靠自己来完成。

  但很少有人会这么做。大部分人度过了一生也从来没有意识到这个问题。我们大概永远无法完全抹去童年时那些谎言对我们带来的影响,但我认为这很值得尝试。我发现无论何时,每当我清理掉一个脑中的谎言的同时,就会有很多问题也物归原位了。

  幸运的是,一旦你成年了,你就可以利用的新的有价值的办法去找出你曾经被告知过什么谎言。你现在是其中的一个说谎者了。你要开始看到幕后的事情,因为成年人要为下一代孩子创造这个世界。

  清理大脑的第一步,是要认识到你和一个中立的观察者相距有多远。高中毕业之后,我觉得自己是一个完全的怀疑论者。我认为高中是垃圾,我已经准备好去质疑我所有学到的东西了。但我不知道我脑中还有多少谎言的碎片,所以让自己的大脑腾空是不够的,你必须有意识地抹掉残留的谎言的碎片。

  本文转载自微信公众号“蜂窝儿童未来”,原标题为《Lies We Tell Kids》,作者Paul Graham,编译蜂窝。文章为作者独立观点,不代表芥末堆立场。

  来源: 蜂窝儿童未来

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